Горното чекмедже винаги е било мое! Точка!
Недей да ми бягаш!
Ходя, където си искам! Ето, и по канапето!
Така ли? Аз пък ще ти доизпия последната бира!
Аз печеля. Угасил съм една цигара вътре.
Какво става с теб и твоята стрип жена?
Карате се като котки и курви.
Да. Свърши меденият месец.
Премине ли тръпката от брака със стриптийзьорка,
оставаш просто с жена, която винаги може да ти развали пет долара.
От радиото ми дават да водя благотворителна кампания в ефир
за детската библиотека.
Преди водех агробюлетина, а сега цял ден - Секси Дона!
Точно така, ще говоря за себе си в трето лице занапред.
Чакай, вече няма да четеш агробюлетина?!
И как ще разбера дали ще ми никне царевицата?
Казах на шефа, че няма да сляза от ефир,
докато не събера 500 долара.
Лесно ще бъде, феновете ми ме слушат.
Имаше един случай,
когато ги вдигнах да танцуват
на "Сринете покрива на пущината"
и в затвора едва не стана бунт.
Хиляди благодарности, Дона. Баща ми се е крил под леглото!
Хайд, благодаря за терена.
От библиотеката не може -
последния път
един малчуган ми надзърна в пазвата
и майка му му чела "Какво става с тялото ми"
3 г. по-рано от планираното.
И сега не съм добре дошла там.
Момент, ще предавате от магазина?!
Къде съм бил, когато се е решило? - На работа, но не те събудихме.
Разчистих ти боклуците от леглото.
Защо?! - Защото на него ще се сдобрим!
Освен ако не искаш да се сдобрим под душа.
Меденият месец продължава!
Това си ти! - Фентън?
В работно време се обръщай към мен с официалната ми титла "хазяин".
Откликвам и на "владетел Фентън".
А в неделя - "Небесният владетел".
Не съм в настроение да говоря с теб.
Тогава само слушай.
Направих малко разместване на паркоместата.
Новото ти място е "Я".
"Я" е последното място!
Пътят от там е опасен нощем.
Аз съм самотен мъж.
Ами напъни се малко да се приведеш във вид.
Напъни се да си гледаш работата!
Млъкни! - Върви в ада!
Само млъкни, и отивам!
По дяволите, трябваше да се обърна към вратата си.
Извинявай. - Разбира се.
Здравей, Фези. Как е в салона? - Кошмарно.
Дойдоха една баба и един пехотинец и аз се обърках.
И г-жа Райли не остана очарована, че й обръснах главата.
Сигурно. И аз имах тежък ден.
Не излъчиха "Централна болница" заради някаква криза със заложници.
Ти ли ми изпи гроздовата сода? - Да.
Оставих бутилката в хладилника, за да те подсети да купиш.
Но аз цял ден точа зъби за гроздовата си сода!
И песничка написах! "Тръпна в очакване за гроздова сода! О, да!"
Джаки, аз те приех, когато нямаше покрив,
но ти се оказа търтей!
Не работиш, не плащаш наем... Или се стягай, или ми пусни!
Казва се "стегни се или напусни". - Че тогава какво печеля?
АХ, ТЕЗИ '70 г.
Мразя да четеш вестник, когато седя до теб!
Затова го правя, сладко.
Прочети си хороскопа! Сигурно пише, че ще седиш на сухо!
Ето хороскопа ми.
"Ще се озовете в съжителство с кучка!"
Знаеш ли защо се карат?
Защото се тъпчат в стайчето на Стивън като сардини.
Не може така.
Освен ако не си сардина. Тогава е още по-зле.
Май разбирам накъде биеш.
Изпъди ги, а аз ще сменя ключалките.
Не, ще им дадем стаята на Лори. Така седи.
"Така седи" е причина да отстреляш елен,
а не да преместиш две хлапета в съседната стая.
Страх те е да не те види някой
в големите ти зелени рошави чехли.
Това са чехли на "Грийн Бей Пакърс"!
И в каталога изглеждаха къде-къде по-добре!
Е, фенове на Секси Дона!
От магазин "Груувс" набираме средства за библиотека.
И няма да сляза от ефир, докато не напълня буркана.
Ето и първото дарение.
Сър, колко дадохте? - 68 цента.
Добре, и как се сдобихте с тези пари?
Купих си нещо, което струваше 32 цента.
Страхотно! Ето и един забавен факт:
парите са покрити с микроби и човешки отпадъци. Дайте ми ги.
Скачайте в коли, камиони и бусове
и елате в "Груувс".
В тази връзка нека чуем една песен на... "Дъ Карс"!
После може ли да направя една имитация
на заседнало в асансьор англичанче?
"Моля ви, сър, заседнал съм в асансьора, а ми се пишка!
Минаха два часа, а все още съм далече от целта.
Да, някои не могат да дойдат,
защото сте в затвора.
Но за онези, които не са, оберете банка примерно!
Шегувам се. Станцията не подкрепя обирите на банки.
Мисля, че начинанието ви е страхотно.
Благодаря, Лио.
Да, тук от сума време не е имало кошче за боклук.
Така ли? Ако можех сам,
нямаше да седя тук и да споря с теб!
Тук едно петънце няма! Чак си виждам отражението!
Здравей, Робърт Редфорд!
Фез, осъзнах, че си прав.
И трябва да помагам. Затова почистих.
Гледала съм помощницата да чисти и явно не е било напразно.
Благодаря. Заслужаваш паметна вечер.
Ще те заведа да гледаме мъпетите. - Не, благодаря.
Ще напълня ваната
и цяла вечер ще се кисна.
Добре, и така съм навит. - Сама!
Хубаво. Аз все пак отивам на кино.
Мис Пиги и Кърмит май най-накрая ще го направят.
Защо пусна телевизора?!
За да заглуша хъркането ти!
А аз хърках, за да заглуша гласа ти!
Не мога да ги търпя тия двамата да се карат повече.
Все едно живеем с двойка италианци!
Преместихме малоумни скандалджии до нас и сега не можем да спим.
Кой можеше да предположи?!
Тук е Секси Дона. Тече 12-ият ми час в ефир.
Водещата новина: събрала съм 38 долара и даже задникът ми спи.
Опитвам се да попитам къде са ми феновете!
Знам, че слушате у вас.
Подписвала съм ви тумбаците и знам, че не сте по срещи!
Както и да е.
Сама ще намеря дребни, копелета стиснати!
Какво правиш?
Търся дребни, бате! Така че чупката!
Аз не бих бъркал там.
Лио си тъпче остатъците от обяда по джобовете.
А яде много равиоли.
Равиолите ли ми крадеш?
Слушайте, скръндзи такива!
Тук съм, докато събера 500 кинта!
Слушайте сега,
дайте 25 цента и ще се снимам с вас.
Пуснете долар и ще ви разпиша задника.
А който дари 50 кинта,
ще си сваля дрехите и ще му покажа това-онова.
Такъв звук не бях издавал.
Джаки! - Какво става?
Наводнила си апартамента! - Какво?
Явно съм пуснала ваната и съм заспала.
Топлата вода сигурно е заминала.
Попила е в килима и в пода!
Кой живее долу?
Антре!
О, това си ти! Какво искаш?
Дошли сме да те помолим за захар, комши.
Нямам. А и със захар няма да опазиш тази фигура.
Ще си вървим тогава. Тук всичко изглежда тип-топ.
Лека нощ!
Ужас!
Апартаментът е съсипан, в моя тече вода!
Ще се разкарвам в гумен костюм! Ако още ми става!
Да, кофти изглежда,
но според рекламата едно "Баунти"
трябва да оправи всичко.
Ще ми платите килима, пода и повредения ми таван!
Откъде да извадя такива пари?!
За кичозните си тесни гащи пари винаги намираш!
И ти искаш тесни! - А ти - широки!
Клечкокрак! - Тънкобедър!
Вън!
Ти! Сбирай си багажа! - Фез! Идеята е страхотна!
Да идем на Бермудите, докато жилището изсъхне!
Ти прекали. Искам да се махнеш.
Какво? Фез, къде да отида?!
Ще ти кажа! Тръгни по улица "Не ми пука",
свий по бул. "Вън от живота ми",
и хвани автобуса до "Духай" в центъра!
Саманта, с Ред решихме, че трябва да говорим с вас.
Стивън, Кити ме кара да говоря с теб.
Опасяваме се,
че не общувате като нормална двойка.
Писна ни да си крещите като тъпи задници.
Ред, ставащото между нас със Сам е лично.
Всичко ще ви кажа.
С Хайд сме като отворена книга. - С Ред също всичко си споделяме.
Освен сапуните де. Не е хигиенично.
Трябва да кажа нещо на Кити.
Ще спрете ли да се карате? - Въпросът е...
Скандалите много ни възбуждат.
И след като се скараме... Сещате се.
Разхвърляме се и правим лют необуздан секс.
Боже, това можех и да не го чувам!
Олеле, разкажи ми малко повече!
Имаш предвид...
Търпите скандалите, за да направите секса по-пикантен?!
Точно.
Големи сте палавници!
Големи сте идиоти!
Фентън! Добре че те засякох.
За свинщината съм виновна аз, не Фез.
Аз пуснах водата и наводних жилището.
Аз ти съсипах вечерта с класика и индийска манджа.
Съсипа и това - прекрасното ми яке от свинска кожа.
От Китай?! Красиво е!
И е универсално - и сако, и спортно яке.
Връзва се и на кръста, ако задникът ти изглежда голям.
Нека ти се реванширам.
Ще ти вземем още по-хубаво яке.
Може да не е от кожа и китайско,
но то и аз не съм, и точно затова съм по-добър човек.
Дано е читаво!
Че от евтината кожа се изривам на най-неподходящите места.
А кои са подходящите? - Много се разприказвах.
Здравей, Дона. - Дядо Коледа?!
Сънувам ли? - Не, Дона. Случва се наистина.
Какво правиш тук?
Дойдох да ти напълня буркана. С дребни.
За да построите библиотеката
за добричките момченца и момиченца.
Благодаря, Дядо Коледа!
А всички разправят, че не съществуваш!
Кой, бе?! Ще ги изтребя, копеленцата му!
Така де... Кой?
Не ги изтребвай, Дядо Коледа! Моля те, недей!
Дона, успокой се! Аз съм - Ранди!
Нося пари.
Баба ми - Бог да даде мир на душата на тази мила жена,
ми даде тази касичка, като бях малък.
Не беше заможна,
но идваше, караше ме да си затворя очите
и пускаше по един сребърен долар.
Искам да ти ги дам. - Ранди, велик си!
Дребни монети?! Много ти благодаря, бабче!
Истинските ти пари
сигурно са отишли за "Джак Даниълс" и покер, лъжлива вещице!
Не се коси, Ранди. Поне опита.
Искам да помогна.
Детската библиотека не ми е безразлична.
Чуваш ли, Пойнт Плейс? Ранди Пиърсън обича момченца!
Стивън и Саманта се връщат долу,
защото няма да спрат да се карат.
И знаеш ли защо? - Уви, да.
Що за хора трябва да се скарат, за да... сещаш се.
Лошо няма, щом сексът става по-вълнуващ.
Кити, дотук ли я докарахме? Вече го казваме направо?
Ти никога не искаш да говорим!
А ти - вечно!
За да ми е мирна главата, трябва да изляза!
И пак трябва да пусна косачката,
за да не чувам непрестанното ти боботене!
Ред Форман! - Онемя ли? Крайно време беше!
Мислех, че опитваме това...
Джаки, прекарах си чудесно с теб.
Ново яке, маникюр, палачинки...
Не очаквах такъв вкус от жена.
Знам, Фентън. И аз си прекарах вълшебно.
И това ако не е Джаки!
Само един човек мразя повече от Джаки и това е Фентън.
И само един човек мразя повече от теб, Фентън -
кралица Елизабет.
За каква се мисли? За кралица на Англия?!
Не бой се, Фез. Тази вечер се изнасям.
Изнасяш се?! - Да, изнася се.
Съсипа ми жилището и ми струва цяло състояние!
Не те пускам, Джаки.
У теб е половината ми сърчице "най-добър приятел завинаги"!
Бих останала, Фентън.
Но като добър приятел, трябва да направиш нещо за мен.
Прости на Фез и не му вземай пари за щетите.
Джаки, доста ме притискаш, и то по неприятен начин.
За жалост аз не откликвам на заплахи, така че...
Чао. - Не си отивай!
Добре де, размина му се. - Така ли?
Фез, ти какво ще кажеш? Оставаме ли съквартиранти?
Добре, ако остане, искам по-добро място за паркиране.
Давам ти "С". - "А"!
"Б"! - "С"!
Защо не паркираш на покрива и не ми дадеш 3000 долара?
Място "С" още ли е свободно?
Явно в снощния си делириум съм казала някои неща,
които не е трябвало.
И трябва да се извиня на следните групи хора:
ирландците, хора, които се препитават от лодки,
всички религии, които почитат Стария завет,
стъклари, крос-кънтри скиори - това не е обикновено ходене,
квакери - не ви знам какви сте, но обичам овесената ви каша.
Превод ЛИДИЯ ПЪЛОВА
Subtitle DVBRip СВЕТОСЛАВ ГЕОРГИЕВ